Respire de Daniela en intégralité + piercing - à mourir de rire!
Chose promis, chose due. Voici en intégralité "le tube" de notre amie Daniela. (et rien que pour toi, Daniela et sa drôle de bouche).
On ressent ce petit côté coquin, le côté écolo aussi (enfin un peu moins). Quelle nuance, quel texte, quel talent... A la hauteur de nos espérances jte jure. Moi perso, j'ai plus l'impression d'entendre un porno qu'autre chose.
Maintenant, grâce à cette chanson, vous savez tous que Daniela, elle fait attention vraiment à ce qu'elle se met dans la bouche. Ah bon? Je savais pas?
Au fait, elle s'est fait un piercing, dans la langue. Tu vas me répondre, mais tout le monde s'en fout. C'est vrai l'ami, mais alors, pourquoi cette cruche l'exhibe. Ahh j'ai compris, c'est genre pour faire la meuf dans le mouv. Apparament, poser à poil sur la pochette de son single, ça ne lui suffisait pas.
Moi, j'ai peur des percings, ça déchausse les dents. Nan mais vraiment et réellement, un pharmacien (avec qui j'ai eu un rencard il y a quelques jours) me racontait que souvent des clients venaient la langue toute enflée, ils arrivaient à peine à articuler trois mots et ce sadique prenait un malin plaisir à feindre de ne pas comprendre les pauvres malheureux. Je vous apprend plein de trucs, hein? Bin oui, ça déchausse les dents à force de cogner contre l'email de la dent...
Quand j'étais ado, je rêvais d'un percing. Dans le nez, un petit diamant, je trouvais ça trop classe. Mais peureuse comme je suis, j'ai toujours eu peur de l'aiguille. En grandissant, j'ai justifié ma réaction par deux phénomènes à prendre en compte ( tout de même):
1) Quand tu vas être une vieille mémé, tu te vois avec un diams dans le piff? Pas trop. Et même si je l'enlève, ça laisse un trou, c'est pas joli joli tout ça.
2) Quand tu es enrhumé, ça ne doit pas être beau avoir. Je ne veux pas rentrer dans les détails les amis, je crois que vous m'avez compris.
Il reste les oreilles. A mes quatorze ans, ma mère m'a proposé de se promener "entre femmes". Tu parles Charles, j'étais trop contente, elle s'occupait si peu de moi. Mais en fait, j'étais tombée le piège comme une débutante.
Pourquoi? Elle a commençé à me dire qu'elle avait acheté une joli paire de boucle, puis de fil en aiguille je me suis retrouvée assise chez le bijoutier sur le point de recevoir un coup d'agrapheuse dans l'oreille. Je m'en rappelle comme si c'était hier parce que j'avoue avoir pleuré. Bref, à part ce petit détail légèrement humiliant, au bout de deux semaines, la bijoutière (je ne sais pas si ça se dit, mais au moins, tu sais maintenant que c'est une femme) m'a dit que je pouvais les retirer. Et je les ai remplacés par deux jolis brillants bleu océan ( quelle poésie), au final, c'était sympathique. Jusqu'à cette fameuse nuit... où la boucle m'est rentrée litéralement dans le lobe.
Alors là, l'angoisse. Je vais voir mon généraliste habituel de l'époque qui a surement du trouver son diplôme dans une pochette surprise. Et là, après avoir tripoté mon oreille, me déclare:
"Peut être qu'elle y est, peut être qu'elle n'y est pas, qu'en penses tu Léo?"
J'éclate en sanglots, (bin oui, j'avais 14 ans, remarque maintenant, je ne sais pas qu'elle aurait été ma réaction...) et il m'envoie le soir même chez le chirurgien. J'y vais avec ma mémé. Il sort son cutter médical... Je gigote, je m'agite, je me débat, ce taré voulait me couper à vif. Ma grand mère essaye de me calmer de sa voix douce, mais pour une fois, ça ne marche pas! Le chirurgien, prend sa voix de grand boss, tu vois, à la Arnold Schwarzenegger.
"Ma fille, soit tu te calmes, soit c'est le bloc"... Bin se fut le bloc.
Le lendemain, je n'avais disons nous, pas dormi sur mes deux oreilles. Bin oui, elle a trop de l'humour la Léo. C'est la réponse du chirurgien. Parce que quand j'étais petite, j'étais super intelligente.
Je me rappelle très bien de la scène.. l'infirmière explosait de rire à chaque phrase qu'Arnold prononçait; c'est vrai, quel chirurgien plein d'entrain et d'humour. Surtout ses tirades exceptionnelles du genre "Passez moi la pince, s'il vous plait". A mourir de rire. Je ne comprenais pas, pourtant, Arnold, il est pas marant. J'ai compris seulement en grandissant que soit elle couchait avec lui, soit elle en avait l'intention.
"Femme qui rit à moitié dans le lit".
Donc, je me suis fixée un objetif cette semaine, retourner me percer les oreilles. Et cette fois pour de bon.
Crétin oubliait toujours nos anniversaires dans l'année y compris le mien. Oui, c'est un sacrilège, du coup, chaque anniversaire, je m'offrai un bain de larmes bien mérité. L'excuse qu'il m'a sorti une ou deux fois, c'était "comment veux tu que je t'offre des cadeaux, j'aimerai bien t'acheter des boucles d'oreilles mais tu n'as pas les oreilles percées".
Qu'est ce que j'ai pu être stupide, oui, ami lecteur tu peux le dire, "Mais Léo, t'es une vraie crétine ou comment ça se passe?"
Fin de la discussion.